Herinneren is een vorm van ontmoeten…

Heej lieve schat, even een paar regeltjes. I thought of you todayas I so often do.I wanted to let you knowI was remembering you. ;eisje wat is het toch vreselijk moeilijk te moeten leven zonder jou. Elke keer als ik je mooie toet op een foto zei schieten de tranen in mijn ogen. En denk ik steeds Waarom toch. Vaak denk ik bij mezelf Ik wist het, ik wist het dat er iets met één van jullie zou gebeuren. Ik heb het altijd gevoeld, en als ik er nu over nadenk heb ik vroeger wel eens gehuild in bed als ik zulke gedachten had. Ook weet ik nog dat je een keer bij mij sliep omdat je ziek was, je had koorts en papa vond altijd dat als één van jullie ziek was, die bij mij mocht slapen. Ik heb je toen geobserveerd, je hartje ging snel en onregelmatig en wat was ik bang. Bang om je te verliezen. Dat je hartje zo snel ging kwam door de hoge koorts, toen de koorts weer gezakt was was alles weer normaal. En toch bleef me dat jaren achtervolgen, die angst want waarom zou het onze deur voorbijgaan? En die angst is uitgekomen op 13 juli 2008, een datum die in mijn geheugen is gegrift. Die agenten hier aan de deur die moesten vertellen wat er was gebeurd. Op dat moment is ons leven totaal veranderd. Vaak denk ik aan de tijd daarvoor, wat waren we gelukkig met elkaar. Drank maakt zoveel kapot dat beseffen we nog meer dan tevoren. Het zal nooit meer hetzelfde zijn. En voor beppe en oma kwam de klap zo verschrikkelijk hard aan, ze konden het amper verwerken. Nu zijn jullie met zijn drietjes daar, daar waar iederéén gelukkig is en waar wij ook éénmaal naartoe mogen gaan. Dan kan ik jou weer in mijn armen sluiten en halen we de jaren in die we hier verloren zijn, dan beloof ik je. Dan stuur ik je nu mijn kussen, knuffels en smakkerds voor jullie alledrie.Doeg doeg lieverd, doeg doeg lieverds, doeg doeg lieve puk van me. I love you 4ever. XXXX

Heej lieverd,De laatste tijd weinig berichtjes jou kant op. Hoe dat komt, ja ik denk dat ik het weet. Het krijgt allemaal zo langzamerhand een piepklein plekje. Vergeten doen we je niet, er staat hier bijna altijd een kaars voor jou te branden en we praten veel over jou. Je bent bij iedereen diep in het hart en je gaat altijd met mij mee. Denk nog hele dagen aan je, maar er is ook weer ruimte voor andere dingen. En dat moet ook, anders gaan we er onder door. Het wordt iets minder schrijven, maar toch nog regelmatig hoor. We houden van je en dat blijven we ons hele leven doen. We missen je zo ontzettend, we leren hier nu mee leven en ik kan je vertellen dat dat erg moeilijk is. Ben erg emotioneel geworden door het hele gebeuren. Voel me in gezelschap vaak eenzaam. Dan ben ik afwezig en denk ik aan jou. Kan goed praten met ouders die ook een kind op deze manier zijn verloren. Zij voelen wat ik voel en andersom natuurlijk ook. We zijn nu van plan om met zo´n groepje een weekend weg te gaan. Praten, huilen, lachen etc alles mag. We hopen dat we er dan weer een poosje tegenaan kunnen want verdriet verwerken kost enorm veel energie. Niet alleen het verlies van jou, maar ook dat van oma en beppe komt er nogeens overheen. Hier komen mijn kussen, knuffels en smakkerds weer, voor jullie alle drie. Eigenlijk kunnen jullie helemaal niet gemist worden.Doeg doeg lieverd, doeg doeg lieve schat, doeg doeg lieve Fiet. We love you. XXXXXXXXXXX

Lieve Afira, regelmatig gaan we naar jouw site om kaarsjes aan te maken voor jou maar ook voor jouw mam en verdere fam,bij ons is het of het niet ophoudt ,we zitten midden in een moeilijke periode waar we doorheen moeten,helaas het is niet anders,maar ondanks dat worden jullie niet vergeten.Lieve groetjes van ons ,ouders van *Claudia*

Hey lieverd van me,Vandaag, 13 januari 2013, het is 4½ jaar geleden dat jij van ons afgepakt bent door die dronken automobilist. Het was 22.15 uur en ik werd mij opeens bewust dat het over een half jaar 5 jaar geleden zal zijn. Wat lijkt het alweer een tijd geleden, maar voor mij blijft het als gisteren. Ik weet alles nog zo goed, het spookt dagelijk allemaal door mijn hoofd. Alle dagen ben ik er mee bezig, dit is ook iets om nooit maar dan ook nooit te vergeten, het heeft zoveel impact op ons leven. Ik heb je al vaker verteld dat we twee levens hebben, 1 met jou en 1 zonder jou, het eerste leven met jou was zo mooi en leven na jou is meer overleven. We zetten ons natuurlijk wel, met alles wat we hebben, in voor A en J. Ze zijn ons alles, met jou natuurlijk. Je bent altijd bij me, waar ik ook ga of sta. Graag zou ik wel eens willen weten hoe je er nu uit had gezien, wat je gedaan had enz enz. Helaas mocht dat niet zo zijn. Gisteravond, toen ik J ging halen, moest ik blazen bij een alcoholcontrole. Ik dacht, jullie moesten eens weten wat voor bagage ik mee draag, ik ben er maar niet over begonnen. Ach die politie agenten zien het ook niet en dat is hen niet kwalijk te nemen. Blij dat ik niet herkend wordt, stel je voor. Nee dat hoeft niet. Morgen lezen we wel in de krant hoeveel er wel misschien gepakt zijn met drank op. Gelukkig wordt dat wel steeds minder. De mensen beginnen nu toch wel in te zien dat het niet kan. Toch zullen er altijd rotte appels tussen zitten die het geen moer kan schelen. Maar dat is met alles zo. Ik ga zo naar bed, het is koud. Het vriest buiten en ons bed is knetterhard, het lijkt wel beton als we er instappen. Hahahah ons tempur bed. Jij vond het zo lekker om daar in te slapen en het bed te verstellen in alle standen. Toch sliep je het lekkerst in je eigen bed. Ik heb je kamer nog helemaal intact gelaten, ik kan het nog steeds niet over mijn hart verkrijgen om dit te gaan opruimen. Ik hoor je nog opstaan die maandag toen jullie weer naar Texel gingen na dat uitje met de fanfare Bakhuizen naar Rastede. Je kwam nog een keertje naar boven om wat te pakken, wat dat was weet ik niet. Papa bracht jullie weg naar Den Helder. Hij heeft er nog steeds last van dat hij jullie ziet staan op de boot om te zwaaien. Dat was het laatste wat hij van jou gezien heeft. Je zwaaide als afscheid. Maar het was niet voor dit afscheid bedoeld. Het was een afscheid voor een paar weken en niet voorgoed. Nu moet ik op deze manier mijn kussen, knuffels en smakkerds geven. Niet alleen voor jou, maar ook voor beppe en oma. Heb wel extra kaarsjes voor jullie aangestoken en hier thuis branden ze ook.Doeg doeg mijn lieve schat, doeg doeg lieverd, doeg doeg lieve Fiet, doeg doeg alle drie. LOVE. XXXX

Heej lieve schat,Voel me vandaag niet echt zoals het hoort. Er blijkt een griepepidemie te zijn. Papa was het afgelopen weekend ook erg verkouden maar die heeft zich er kranig doorheen gewerkt. Ik ben licht in mijn hoofd, heb een vreemde keel, maar afwachten wat hier uitkomt. Zit er niet op te wachten want heb dit jaar geen griepprik gehaald. Gisteren viel mijn ook op een piepklein gedichtje of spreuk, hoe je het ook maar wil noemen. Het deed me metéén denken aan die zondag de 13de juli van 2008. Dat was ook een mooie dag met blauwe luchten. Net zoals in dit gedichtje, het zegt zoveel over hoe het leven doorgaat, dat is niet te stoppen.The sun is still shiningThe sky is still blue,But, life here just isn´t the same without you !!!!!!!!!!!Straks met J naar de tandarts om te laten zien hoe het met zijn implantaat is. Ik besef nu dat J pas brackets kreeg nadat jij bent overleden. Zijn gebit is prachtig geworden. Toch is er iets eigens weg, dat vond ik bij jou ook zo. Je had een prachtig gebit, maar door die beugel en brackets ging er iets van jezelf verloren, ik weet nog maar al te goed hoe jammer ik dat vond. Jouw gips afdrukken heb ik meegekregen van de ortho, ze staan boven op je kamer in een doosje. Het oude gebit zoals het was en het nieuwe. Eigenlijk weinig verschil, het nieuwe staat iets mooier rond dan dat je eerst had. Ook dit zal ik altijd bewaren. A is gisteravond naar West Frisia wezen toeteren. Je wilt het niet geloven maar ze is daar eindelijk lid geworden. Na jaren. Ze gaat geloof ik niet meer naar W om te toeteren. De lol is er daar af. Nu kunnen ze mooi met zijn tweeën naar Twisk. Hoeven wij niet meer te rijden. Ik ga nu stoppen, want ik moet voor J nog even wat opzoeken op Google. Dus komen hier mijn kussen, knuffels en smakkerds weer. En zeg maar tegen beppe en oma dat we hen echt niet vergeten. Dikke kus.Doeg doeg lieverd, doeg doeg lieve schat, doeg doeg kanjer. Voor altijd in ons hart. 

Heej lieve schat,Mijn eerste berichtje in het jaar 2013. Zou je al veel eerder sturen maar het kwam er maar niet van. Ja wat moet ik elke keer vertellen. Verleden week was het nog vakantie en we hebben vakantie gehouden, lekker lang uitslapen, omhangen, 's wat doen enz. Ben eigenlijk de deur niet uitgeweest. Ja zaterdag, met J mee want hij moest voetballen. Was wel een oefenwedstrijd, maar toch even gekeken. Daarna naar de nieuwjaarsborrel van school in Middenmeer. Papa en A zijn naar de nieuwjaarsreceptie van het KLM orkest geweest en J bleef bij zijn voetbalclub. Ook daar was een nieuwjaarsborrel. We waren weer aardig verdeeld. Vrijdag daarvoor waren A en ik naar het nieuwjaarsconcert van Tavenu en West Frisia geweest en later nog wat gedronken in de bar van het dorpshuis. Wat mij zeer deed dat de dirigenten op de plaats stonden waar jij ook stond tijdens jouw herdenkingsdiens en het gekke was dat er meer waren die daar over nadachten. Mijn ogen zijn ook altijd op dat plekje gericht, en terwijl ik daar ook gymlessen geef. Dan heb ik er minder moeite mee, maar als er muziek gemaakt wordt dan steekt het me op één of anderen manier. Zondagochten was er een koffieconcert van West Frisia, ook J moest mee doen. Speelden ze weer een stuk, Tears on Heaven, en dat was zo mooi en wat denk je, ik weer huilen natuurlijk. Ik mis je dan zo verschrikkelijk. Het was in Twisk en dan zie ik je altijd weer op het podium zitten in het hoekje bij het gordijn, en dan vooral die keer dat je op het laatste moment je strikje nog voor moest doen. Je speelde toen met Tavenu. En in deze zaal waar je Th. aan ons voorstelde. Wat een herinneringen, en die kunnen toch zeer doen. Gisteren ben ik weer rustig aan aan het werk gegaan. Niet echt voor de klas maar met een klein groepje. Extra instructie geven, enz. en dat dan de hele morgen. Vandaag ook weer en dan 's middags vrij. En op weg naar huis natuurlijk even bij jou aan, en dan sta ik daar te keuvelen tegen jou. Misschien is dit ook wel een reden dat ik dan hier niet schrijf. Ik heb dan al een heel gesprek met je gehad. Soms denk ik wel eens dat ik gek ben om daar te staan praten tegen jou, maar gelukkig zijn er dan heel veel gekken die dat doen. Hahahahaha. Het geeft me een gevoel van rust, je bent dan dicht bij me. Zo voel ik dat. Maar als ik dan naar huis ga staan de tranen me weer in de ogen. Dan moet ik jou daar weer achterlaten. En er is niets ergers dan je kind daar zo achter laten. En wat er dan allemaal in mijn hoofd omgaat zal ik maar niet vertellen. Daar moet ik niet te veel aan denken want dan word je inderdaad gek. Zo lieverd, dit was mijn eerste berichtje van dit jaar en ik hoop dat er nog vele volgen. Nu natuurlijk nog mijn knuffels, kussen en smakkerds weer voor jou, beppe en oma. Tot de volgende keer weer.Doei doei lieverd, doei doei lieve schat, doei doei lieve Fietepiet, doei doei beppe en oma. XXXXXXXXX

Lieve Afira,Voor jou en Suus hoop ik dat jullie rust en vrede hebben gevonden.Voor mij is het nog steeds niet te begrijpen dat jullie er niet meer zijn. Ik kan het gevoelsmatig ook niet bevatten dat het al vier en half jaar geleden is dat jullie nog vrolijk in het leven stonden.Geeske, ik voel het zelfde als u maar het is pijnlijk dat een kind van twee generaties jonger eerder gaat dan ik. Dat gevoel gaat niet weg.Toch wens ik u en uw familie een goed en gezond 2013 toe.Elke dag wanner ik bij  Suus op de site ben geweest kom ik ook even hier voor een paar kaarsjes. Zo laat ik weten dat Afira en Suus nooit door mij worden vergeten.Een lieve groet van de oma van Suus.XXXXXXXXXXXXXX

Lieve lieve schat,Vandaag is het de laatste dag van het jaar. Natuurlijk wil ik jou nog even schrijven. Gisteren was je nichtje jarig, 4 maanden eerder geboren dan jij. Ze is nu 22 jaar geworden en dat zou jij in het nieuwe jaar ook geworden zijn. Helaas, op 1 mei vieren we je verjaardag wel maar zonder jou. Die dag voelt zo vreemd aan. Zit hier nu achter de com wat te mijmeren over het afgelopen jaar. Het meeste weet je wel en wat we niet meer weten is vast niet belangrijk geweest, dus laten we het zo. Wat zal het nieuwe jaar ons brengen? Maar goed dat je niet alles van te voren weet. Wat ik de laatste jaren nooit meer zeg om 12 uur 's nachts, gelukkig nieuwjaar. Want zo gelukkig waren 2008 en 2009 niet. We hopen dat er nu eens een eind aan al die slechte jaren komt en dat nu de iets betere jaren komen. Eén ding is waar, jij gaat gewoon met ons mee het nieuwe jaar in. Vannacht gaat er een grote pot vuurwerk voor jou de lucht in. Dit jaar nu een geen lawine pijlen voor jou, beppe en oma maar een pot met 200 siervuurwerkpijlen. Let vannacht maar een op bij ome H. We doen het om een uur of half één. Speciaal voor jullie. Ik weet dat jij het prachtig vind, beppe en oma ietsjes pietsjes minder. Maar vergeten doen we jullie niet. We blijven voor jou vechten. Drank en verkeer gaan niet samen. We hopen dat de mensen dit ooit eens gaan inzien. Maar voor sommigen zal het echt moeilijk zijn om dit te beseffen totdat hen zelf iets overkomt en dan is de wereld te klein. Maar er is een enkeling die het totaal niet interesseert en we hopen dat zulke mensen goed gestraft zullen worden. Zodra er weer een kans komt om dit naar voren te brengen zullen we dit doen. Lieve schat ik stuur je voor het laatst dit jaar mijn kussen, knuffels en smakkerds. Geef ze maar door aan beppe en oma en bescherm ze vannacht maar een beetje, maar geniet van het vuurwerk wat jullie kant uitkomt. Jullie daar ook een fijn uiteinde en een fijn, goed en liefdevol nieuwjaar.Doeg doeg lieverd, doeg doeg lieve schat, doeg doeg lieve Fiet. Doeg doeg Beppe en Oma. Tot volgend jaar.

Lieve Afira,We staan bijna aan de drempel van 2013. Het jaar waarin het straks in juli al weer 5 jaar geleden is dat jou dat vreselijke ongeluk is overkomen. Ik wil je in het oude jaar toch nog een berichtje sturen en wat kaarsjes aansteken. Ondanks dat de jaren verstrijken zal ik jou niet vergeten. Nog dagelijks zijn er meerdere momenten dat ik aan je denk en aan onze mooie tijd. Heb prachtige herinneringen aan jou en die zal ik niet gauw vergeten. Met een glimlach en een traan denk ik hieraan. Had nooit verwacht dat zoiets in mijn leven zou kunnen gebeuren, maar het is wel de keiharde waarheid waar je geen vat op hebt. Had ik dat maar, dan was dit jou niet overkomen. Maar zo zit het leven blijkbaar in elkaar. Ben er wel bewuster door gaan leven omdat ik nu weet dat het alla minuut over kan zijn als zo´n idioot je tegen komt met zijn lijf vol drank. Je hoort en ziet het nog zoveel, wanneer beseffen mensen dat nu eens dat het echt niet kan. Wat een verdriet kan dit veroorzaken, heb het nu zelf meegemaakt en hoop het nooit meer mee te maken.Lieve Afira, in 2013 zul jij ook in mijn gedachten zijn en probeer ik hier toch weer te schrijven. Vergeet niet dat je in mijn hart zit en daar voor altijd zal blijven.Dag lieve Afira, rust zacht schat.

Heej lieverd,Heb weer een mooi gedicht gevonden in het engels. Op fb komen zulke gedichten voorbij. Ze zijn erg mooi en vaak omschrijven ze je gevoel van gemis. Zo ook deze weer. Heb hem vertaald in het nederlands, maar zoals je nog wel weet vertaald de computer het nooit zoals het er staat. Dus doe ik het in het Engels.The moment that you diedmy heart was torn in two.One side filled with heartachethe other died with you. I often lie awake at night, when the world is fast asleepand take a walk down memory lane with tears upon my cheeks. Remembring you is easyI do it every day.But missing you is a heartachethat never goes away. I'll hold you tighly within my heartand there you will remain.Until the joyous day arrivesthat we will meat again. Engels was niet je beste vak, maar dit kun je wel vertalen, zo goed was je Engels wel. Het is allemaal zo waar. doeg doeg lieve schat, doeg doeg lieverd, doei doei Fietepiet. We love you forever. XXXXKnuffels, kusjes en smakkerds voor jullie daarboven in jullie wereld. Want ook beppe en oma worden hier zo gemist en ook hen zullen we op een dag weer ontmoeten.