Haay mama's meisje.
Dinsdag vandaag, 21 september, mama's verjaardag. Maar ik voel me helemaal niet jarig. Waar is dat mooie gevoel van jarig zijn? Dat speciale, nee dat is er niet meer. Mij ook afgenomen op het moment dat jij overleden bent. Weet ook niet of dit gevoel ooit weer terug zal komen. Verleden jaar heb ik mijn verjaardag niet gevierd omdat Beppe net was overleden. Vandaag een beetje omdat ik ook moest werken en iederéén je feliciteert. Maar o o wat mis ik jou vandaag toch weer erg, en beppe die mis ik vandaag ook zo. De laatste jaren kon ze al niet meer op mijn verjaardag komen maar ze belde wel altijd en nu, ik kan wel zitten wachten op haar telefoontje maar dat komt nooit meer. En ook oma, ze kwamen altijd aan om koffie of thee. Opa was er vanavond wel en die heeft heerlijk bij ons gegeten, maar het is nu anders. Zit nu alleen thuis, papa is met Joran te trainen en Ariëlle is even weg naar een vriendin. Heb net heel lang met Ome Arie aan telefoon gezeten, even lekker alles van me afkletsen. Nu kan ik even rustig jou schrijven en mijn tranen laten gaan. Dit zijn van die dagen dat een familie compleet hoort te zijn, maar ons gezin zal nooit meer compleet zijn, want jij wordt zo gemist. Vanmiddag zijn Ariëlle en ik nog bij je geweest, ik wilde dit gewoon, dat doet me goed. Had wel veel langer bij je willen blijven, maar we moesten ook naar huis. Gisteren was ik ook bij je, want ik wilde weten hoe het met de bloemen was, nou die stonden er nog prachtig bij ondanks alle regen en wind. Heb nu ook prachtige bossen bloemen in huis staan en er staat ook eentje in jouw hoekje op het dressoir. Tja wat moet ik je nog meer schrijven zonder in herhalingen te vallen. Blij dat deze dag weer voorbij is of niet, ik weet het niet. Het voelt vreemd en weet niet hoe ik het omschrijven moet. Lieverd ik wilde dat je hier was, samen een gebakje eten op het feit dat je moeder wel weer een jaartje ouder mocht worden. Maar wat had ik er veel voor over dat jij nog vele jaren ouder had mogen worden. Want dat is toch het leven, ik hoor jou toch niet te overleven, maar helaas is dat wel het geval. Maar ben blij dat ik even met jou alleen kan zijn, al is het maar op de computer. Even wegmijmeren in gedachten met jou. Dat is het enige wat ik nog kan. Jou herinneren zoals je was. En je was een fijne meid, waar je trots op kon zijn en dat zijn we ook, en dat zal ook zo blijven. Daarom stuur ik jou mijn knuffels, kussen en smakkerds omdat ik trots op je ben en van je houd, heel veel. Mijn verlangen naar jou wordt met de dag groter, en het doet zo'n pijn dat ik jou niet meer kan knuffelen en kan vasthouden. Maar ook niet meer met je kan ouwehoeren en lekker kletsen. Of zo onbedaarlijk lachen, zo erg dat we het bijna in de broek deden. Nooit meer en dat doet pijn.
doeg mijn lieve kleine meid, doeg puk, ik wilde dat je hier was. LOVE YOU!!!